127句搞笑的话题精选句子

一、搞笑的话

1、你要好好做自己，反正别的你也做不好。

2、发朋友圈皮到炸评的搞笑句子、笑出你的八块腹肌！哈哈哈哈一直可以笑到明年！

3、36：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

4、有人存你号码是为了打给你，而我不一样，我是为了不接

5、街边小店：跳楼大甩卖。

6、笑到停不下来的搞笑句子，滑稽幽默，火爆朋友圈！

7、说实话，你虽然不会招蜂蝶，但你招蚊子。

8、你说的也有道理，但我为什么要听你的？

9、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？

10、你晃晃脑袋，听听有没有大海的声音。

11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

12、香港土豪有病吧，9亿买粉钻，5亿买蓝钻，我们内地年费才1

13、老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你!

14、8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

15、大家都是炎黄子孙，怎么就你是天生地养的呢？

16、我爱你么？爱你土？爱你做？爱你兜里一百多？

17、有人问你对象是谁你就说是我这锅我替你背

18、失眠的时候就数头发：今天洗一次头掉了.........没数完你就睡着了。

19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

20、老子不打你你不知道我文武双全。

二、搞笑的话题

1、“我看见星星啦！一闪一闪的。”

2、搞笑和幽默的话有很多？

3、今天真是个寒风刺头状骨钩状骨掌骨趾骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨的日子

4、亲们,我只有晚上8点左右在,可能会回复不及时,私信一直都在哦!

5、代码：aok3com/bd6zd

6、不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，"天涯何处无芳草"留一口气拔一颗最帅的草。

7、16：我的名字叫Rain，小名叫润土。

8、虽然大家嘴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

9、开始降温了，大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，没有的，多吃狗粮。

10、你这么嚣张，是因为有野生动物协会保护你吗？！

11、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

13、说话这么好听，上完厕所一定擦过嘴了。

14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

15、摆脱直男体质！笑到肚子痛的幽默句子，精辟搞笑，全网最皮

16、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

17、17：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

18、我上个月在法制晚报看了一部小说的连载叫《出人头地》，方向写的，我看现在很多网站都有连载，讲的是一个从证券公司擦柜台做起的”三无“人员，靠自己的奋斗，一步步向上攀登，最终获得成功的故事，我看的第一感觉像大陆版的”股票作手回忆录“，作者方向的语言风格很像王朔的小说，读起来很轻松幽默，估计很符合楼主的”搞笑“要求，给你个连载地址：

19、如果你肯花一点时间来了解我，你就会发现，你浪费了一点时间

20、人生苦短我他妈又懒

三、搞笑的话顺口溜

1、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

2、一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来。“祝你笑口常开，笑死活该。祝你一路顺风，半路失踪。回到家中，无影无踪。祝你恭喜发财，掉进棺材。祝你生意兴隆，越做越穷。祝你天天开心，两腿抽筋。祝你万事如意，处处碰壁。祝你身体健康，牙齿掉光。祝你一路走好，半路摔倒。祝你福如东海，全家跳海。祝你天天愉快，经常变态。祝你早生贵子，一生就死……老师倒地。hahahahahahahahahaha

3、刚刚有一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁也没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢放下镜子。

4、平平淡淡最真实的句子，简短深刻，点赞爆了！

5、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

6、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？

7、喝奶茶的声音可以小点吗？吵到我喝西北风了。

8、子不教父之过，你们骂人我的错。

9、刚毕业后会有期，一年后有妻，后悔有妻，会有后妻，最后悔有后妻

10、朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！

11、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？

12、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

13、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。

14、嗯。。我来讲一个好了。。。一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试。。。。。学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手。。。老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州。

15、笑到飞起的搞笑句子，诙谐逗趣，一笑解千愁！

16、怎么把脑子里的钱转到银行卡里在线等挺急的

17、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

18、不会聊天就不要说了，我撒把米到键盘上鸡啄的都比你会说话。

19、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

20、我喜欢的东西很俗，但确实能让我快乐，你也很俗，但你不是东西。

四、搞笑的话剧

1、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”

2、做一棵小草也没什么不好，今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。

3、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

4、12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

5、《三傻大闹宝莱坞》、《拜见岳父大人》、《小时代2:青木》、《不二神探》、《盲探》、《Hold住爱》《变身小姐》、《东成西就》、《低俗喜剧》、《泰迪熊》、《我的爱无厘头》、《人再囧途之泰囧》《你丫闭嘴》、《变相怪杰》、《惊声尖笑》、《买凶拍人》《摩登年代》、《光棍儿》、《疯狂的石头》、《牛胆神偷》、《西游降魔篇》、《思春期诱惑》、《分手大师》、《潜规则1》、《美姐》、《卑鄙的我2》、《钢铁侠3》、《喜剧之王》、《食神》、《疯狂单身夜》、《爱上贼》、《过山车》、《楚门的世界》、《神探飞机头》、。。

6、很多事情想不通，照照镜子你就懂。

7、”图他年纪大，图他不洗澡，图他三室一厅可以跑。“

8、瞬间让自己开心的句子，精辟搞笑，史上最强！

9、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

10、37：别人装处，我只好装经验丰富。

11、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

12、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

13、食品包装：绝不添加任何防腐剂。

14、看了神雕侠侣，知道年纪不是问题。看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。你丫的还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。。。

15、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。

16、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

17、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

18、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

19、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

20、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

五、搞笑的话

1、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。

2、我叫上官南北，你叫司马东西。

3、”闺蜜换上了情头，我立马也跟着换上了，只要我速度够快，她对象就是我对象。请问，我做得对吗？“

4、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

5、第二个房间：姐！你咋来啦？我姐夫呢？

6、我这条命就是空调给的。

7、今天头好疼，一定是有人正在榨取我的智慧。

8、心里委屈没人理解的句子，句句心碎绝望！

9、5：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

10、34：拿什么整死你，我的爱人。

11、你人来就好了嘛，还带什么礼物嘛。

12、15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

13、你家户口本翻开就是动物百科。

14、“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘！”“妈，你放心我会继续娘下去的。”

15、我是迪士尼公主说不上一模一样吧但最起码是毫不相干

16、臭泥鳅沾点海水，还真把自己当海鲜了。

17、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

18、很优美的人生感悟句子，发朋友圈人人点赞！

19、别说我空间没营养，你家空间排骨炖汤

20、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

六、搞笑的话

1、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

2、见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。

3、我有密集恐惧症，不能接近心眼子多的人。

4、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

5、这世界上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

6、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

7、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”

8、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

9、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

10、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

11、老公：(一面盯着别的女生)她哪有你漂亮？

12、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。

13、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

14、太太：(出门前化妆时)马上就好！马上就好！

15、天都亮了，你怎么还不灰飞烟灭？

16、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

17、用一句话形容你吧，人面不知何处去。

18、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

19、请说出最幽默搞笑一句话？

20、长的好看的才能叫海王，像你这种只能叫水鬼。

1、煲仔饭到底煲的是哪个仔？太好吃了吧！

2、“看我不爽可以啊，但前提你要打得过我男朋友，他发神经可不是吃屎那么简单！”

3、我想我前男友了，你自己退出，别不识好歹！

4、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！

5、”我觉得那个男的比你帅，我们分开吧，你别耽误我。“

6、当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。

7、店家：我真的不挣你钱，我这是按进价卖的。